Christophe Ginisty

Le poil va-t-il devenir un signe extérieur de contestation ?

 

On revendique comme on peut. Et si demain, on pouvait connaître vos opinions politiques simplement en vous regardant dans la rue ?

Monsieur le Président, vous avez Barack Obama sur la 2

Hier, l'actualité française du jour, c'était le coup fil que Barack Obama a passé à Nicolas Sarkozy. L'Elysée en était tellement fier que les membres du service de presse ont omis de préciser que le nouveau président amércain s'était fait une tournée de trois chefs d'état dans la foulée avec un appel à Dimitri Medvedev et Angela Merkel. J'imagine la conversation.

- L'huissier de l'Elysée : Monsieur le Président, Monsieur le Président, vous avez Barack Obama sur la 2
- Carla : Darliiiiiiing !!! Le Président des Etats-Unis, nous appelle. Viens vite mon bichounet.
- Sarkozy : Fais chier, j'arrive jamais à l'écouter jusqu'au bout l'album de Barbelivien... Bon, passez-le moi dans la salle de gym.
- Sarkozy : Allo ?
- Obama : How are you doing, Mr Sarkozy ? I am so pleased to talk to you today. Thank you very much for your kind message regarding my election.
- Sarkozy : Very well, very well. And you ? Putain, elle fait quoi la traductrice ??? Encore en RTT celle-là...! Carlilta, ma douce, tu peux arrêter la mandoline et venir me dire ce qu'il raconte Will Smith ? Je sens que je ne vais rien comprendre encore une fois. Je suis largué, moi, dans la langue de Tom Cruise.
- Obama : We have to work together to restore peace in this world and I am expecting that France and the USA, as well as Europe, will collaborate and work in the same direction.
- Sarkozy : Yes, we can... ! (elle est pas bonne celle-là ma Carlita ?). You see, I know your slogan par coeur. My slogan à moi was "together everything is possible". Funny, non ? Our two slogans are almost pareils, no ?
- Obama : I plan to come to Europe soon and I would be delighted to come over to Paris for a meeting with you. Do you think that it would be possible ?
- Sarkozy : Oh, yes, very possible... Yes we can, ça aussi... héhéhé... I know some very good hotels in Paris. I will negociate a super price for you. Do you know the Fouquet's ? The restaurant of les Movie stars... Like à Hollywood...

Bon, je pourrais continuer comme ça des heures mais, c'est pas tout ça, j'ai du boulot.

Le luxe n'est plus ce qu'il était

De loin j'ai cru que c'était le nom du McDo. 

Amis de la poésie, bonjour...

Vu sur l'échoppe d'un marchand de rue, cette "charmante" figurine d'un Bouddah qui vous dévoile son arrière train. Cela me fait penser à Hitchcock à qui Jane Mansfield demandait : "Maître, quel est mon meilleur profil ?", ce à quoi le réalisateur répondit : "Vous êtes assise dessus".

Inventez nous notre pain quotidien

Nous vivons une époque formidable et je suis souvent épaté par la créativité de certains dans leur volonté de se différencier. Ce midi, en m'arrêtant au feu rouge, tout près de l'agence, je suis tombé sur cette boutique : "Moisan, éditeur de Pains bio". (Notez la majuscule à "pains" malgré l'emploi du pluriel)

Pour être nouveau, c'est nouveau : on ne pétrit plus la pâte on "édite" des pains. Avouez que c'est créatif. Moi je n'aurais pas osé tant je trouve ça ridicule et snob mais bon, après tout, pourquoi pas. Adieu les boulangers enfarinés tout de blanc vêtus, ces personnages à la Pagnol qui ont illuminé notre imaginaire enfantin, désormais, lorsque vous irez acheter votre baguette de pain, vous devrez dire : "Chéri, je vais chez l'éditeur".

Dur métier...

Jeux Olympiques : le véritable problème français

A quatre jours de la fin des Jeux Olympiques, on peut déjà commencer à dresser le bilan de la participation française aux jeux de Pékin. On dira ce qu'on voudra, le problème français, c'est l'or. Non, c'est vrai, au-delà du fait que les bassins sont techniques, mais que pour les français, l'horaire des finales est impossible, mais que pour les français, la pression médiatique est insupportable, mais que pour les français, les perches sont souples, mais que pour les français, les témoins sont glissants, mais que pour les français, sans parler des conditions météo qui sont déplorables, mais là aussi que pour les français, notre soucis c'est l'existence de la médaille d'or.

Il faut dire les choses comme elles sont : supprimez la médaille d'or, et hop, la France devient la 4ème nation au tableau des médailles. Finie cette 13ème place si humiliante pour une Bachelot conquérante qui avait rêvé de conserver la 7ème place acquise à Athènes. Vous commencez le décompte à la médaille d'argent et les français sont au top. Sans compter que, du coup, ceux qui ont fini quatrième deviennent troisièmes (et on en a des wagons chez les Français...!) et montent sur le podium. Elle est pas belle la vie ? Franchement, je ne sais pas quel est l'imbécile qui a inventé cette médaille d'or. Sûrement un ennemi de la France.

Moi aussi je fais davantage confiance à Sarko

Selon un sondage publié aujourd'hui par le journal Le Parisien, Nicolas Sarkozy gagne 4 points de confiance par rapport au mois précédent. Et là, je dois vous avouer que si les sondeurs m'avaient interrogé, j'aurais fait partie de ceux qui lui auraient rendu une part de confiance.

Si, si, je suis sérieux car je fais totalement confiance au chef de l'état à l'aube de ce mois d'août. Je lui fais confiance pour ne rien faire pendant 3 semaines et s'adonner à son loisir préféré, le port de la Ray-Ban argentée. Je lui fais aussi totalement confiance pour réussir son jogging matinal ou sa ballade en vélo entouré des colosses du GIGN. Je luis fais confiance pour taquiner le barbecue avec la Dati au son des mélopées aphones de sa tendre épouse. Je lui fais aussi confiance pour se tartiner de crème solaire pour essayer de revenir aussi bronzé que Thierry Saussez, le Barbelivien de la communication qui sert de Dircom au gouvernement.

Quoi je suis de mauvaise foi ? Bien sûr que je suis de mauvaise foi. Ne me dites pas que vous le découvrez seulement maintenant.

Il faut que je vous fasse une confidence

Non, je ne suis pas que ce blogueur prolixe, sympathique et faussement influent, ce conseiller national assidu du Mouvement Démocrate, cet apprenti coordinateur de l'Internet militant du MoDem, ce jeune conseiller municipal à Issy-les-Moulineaux, ce non moins jeune président d'Internet sans Frontières, ce patron d'agence de relations publiques ! Non je ne suis pas que ça, je suis aussi un killer au beach volley dont je viens de remporter avec mes trois coéquipiers le tournoi amateur et décomplexé sur la plage de là où je suis encore en vacances pour une semaine.

Ca vous en bouche un coin, non ?

Quatre jours sans MoDem

Quatre jours que je suis en vacances, quatre jours sans entendre parler du MoDem. Ca fait tout drôle et je vous avoue que je n'y étais pas habitué depuis plus d'un an.
Oh, il y a bien ce type qui est venu dire que c'était un scandale que les horaires de la voile aient été définis sans l'approbation formelle du 4/5ème des vacanciers et qu'il aurait fallu pour bien faire les consulter par courrier recommandé au moins six semaines avant l'embarquement à Orly. Il y a bien aussi cette femme qui est venue dire qu'elle avait compris depuis des mois que cette destination était pourrie, qu'elle s'était jurée qu'elle n'y mettrait plus jamais les pieds, et que d'ailleurs elle était venue ici pour le dire à tout le monde et recueillir des soutiens pour créer un tout nouvel établissement à quelques centaines de mètres d'ici. Sans compter cette famille qui a littéralement pris d'assaut la réception pour obtenir la démission du directeur, prétextant que le seul fait que la température de l'eau soit inférieure à 30 degrés suffisait à mettre à mal sa légitimité, les brochures étant formelles à ce propos.
Vous voyez, on peut très bien passer ses vacances loin de toute agitation politique.